碰到凡事要争第一的娃，你是心慌还是镇定？
似一层层抽丝剥茧，由亲子关系，照见自我。
从来，做父母都是一门需要学习的功课。
“我想去看心理咨询师，我觉得豆豆有问题。”
好友雯坐在对面，干脆笃定的扔过来这句话，我不由得暗暗一惊。
“不至于吧，他不就是爱争个强么。”
“事事都要争第一，听不得说自己一句不好，再几个月就上小学了，这可怎么办？”雯一脸愁云。
豆豆6岁，比儿子飞飞大几个月，俩孩子从小玩在一起，我竟然粗心到没看出好友的忧虑并非言过其实。
这个周末，我有意无意观察了豆豆的“问题”。
“豆豆，你快吃哦，飞飞要吃完了。”话音刚落，豆豆脸一沉，大声抗议：“不许说我！”
各自一盒小乐高，豆豆早会拼复杂的小颗粒了，但这次似乎不太顺。卡壳了，豆豆撅着小嘴，哭腔：“我不拼了！”手里的颗粒被他扔了出去。
一起上课外课，老师刚说，“飞飞这几句不错哦！”豆豆却在一旁生气了，耷拉着脸，再也不肯配合老师了。
玩赛道游戏，车从赛道上摔下来了，豆豆跺着脚，急得大哭。
“豆豆肯定不是问题孩子，我没底的是他很容易就急了，情绪爆发时甚至会动手，怎么能引导他释放情绪，不伤害自己，不伤害别人。”雯说。
带着雯的困惑，我和心理专家艳梅有了一番长谈。
梅：王艳梅
认识孩子天生的个性
冬：您怎么看这个妈妈的困惑？
梅：豆豆这么小的孩子，出现心理问题的可能性确实很小，更多跟天生的个性有关，或者有些特点源自遗传。我刚入心理学这行时，没太意识到遗传的力量，其实遗传的力量非常强大。所以第一点，孩子有遗传，就是父母的个性。很可能爸爸或妈妈小时候也是争强好胜的。
冬：可是妈妈说，她是不愿去争第一的，还有意识把孩子往回拉。
梅：其实我们都不太了解自己，而且可能不会客观评价自己。也许父母已经不记得自己五六岁时是什么样子。我咨询中曾碰到一个孩子，我说这孩子脾气这么大，旁边亲戚说，“跟他妈小时候一模一样。”但我接触他妈妈，是非常谦和的人。当我们后天受教育、社会化后，差别是极大的。父母的文化素质高，可能就会掩盖，而自己觉察不到。
冬：就是说我们先要认识孩子天生的个性，有的人就是这样的。
梅：对。其次是模仿。孩子并不是通过听你讲道理来确认你，而是通过观察你的语气、行为、细微的态度。尤其豆豆是敏感的，他往往会从非语言的方面去获取更多信息，所以反倒不在意你说的道理。
心理学上讲，孩子有相当长一段时间和妈妈是一体的。豆豆和妈妈在一起的时间最多，更依赖妈妈，所以他有可能完全模仿妈妈。也许妈妈在和爸爸、和别人的交往中，就特别讨厌别人说她。孩子最爱谁，就很可能最像谁，他对简单问题的态度，就可能完全是他最爱的人的模式。
冬：基于这个认识，父母在生活中该怎么做？
梅：认识到有天生的个性，再怎么教育、引导，也不能违背孩子的个性。要顺着来，补他的不足，但不能把他变成另一个人。我们教育的目的，不是把一个争强好胜的孩子，变成没有上进心了。
你首先要接受孩子，用平常心来看待，不是什么异常，没有什么可焦虑的。你越焦虑，就会把这个变成孩子的“罪证”，全家都来纠这个问题的时候，就会强化这个问题。
冬：那怎么看待豆豆爱争第一这个特点？
梅：爱争第一，这是个性的问题，没有好不好。你一定还听过家长埋怨孩子：怎么没有一点上进心。
我看到的是家长的焦虑，她的问题停留在孩子爱争第一好不好，然后要纠正他。这个不是家长应该落的点，应该落在怎样引导孩子上。
豆豆敏感、不自信，明显表现过激，仅仅夸别人，他就当成了批评他。他一定有过不愉快的记忆，在和别人的比较中受过伤害，可能老师表扬别人的时候，批评了他。其实成人也一样，如果你听到肯定的多，通常你不会太敏感，夸别人时你也不会紧张。如果你经常被批评，当表扬别人时你就会特别敏感。你会有这样的感受么？体会下。
面对争第一过程中的得与失，平常心最重要。
放下你的目的和标签，
真正接纳孩子
冬：如果自己内心的力量充足，不会太受外界影响。妈妈提到过，孩子幼儿园碰上的是"问题班"，大孩子打架，老师更换频繁，班上无形中是“比较”的氛围。
梅：豆豆对比较感到愤怒，或许是老师的话和态度曾对他造成了一些伤害。而孩子回家后，父母疏忽了对孩子的肯定，可能没有雪上加霜，老师这样说，我就听着了，但也没有格外有所作为。在孩子受伤状态下，父母的其他要求与说教可能都形成了压力和伤害，这时候需要父母关注到孩子的感受，把你的目的和标签放下，付出更多的接纳和爱来陪伴孩子，支持孩子。
很多父母的问题在于，他们忽略了孩子本身的感受，就是已经看不到眼前的人，所以孩子会觉得很受伤，越沟通越不行，这个问题就固化了。放下焦虑，放下去纠正他、把他塑造完美的想法，而是接纳和允许孩子做自己。
记住遇到事，永远要先处理情绪，再处理事情。和孩子交流，永远是先肯定他、允许他、接纳他。教育孩子是要不吝口舌和孩子讲话的，但你要用孩子能听懂的语言。
冬：很多时候，父母和孩子的沟通方式很容易就陷入讲道理了。
梅：你会看到很多孩子，比大人还会讲道理，但做不做却是一回事。你老采用这种方式，孩子就学会了。如果你的行为和你讲的道理是相反的，就更可怕。身教胜于言传，这就是道理没用的原因。
不要老是给孩子讲大道理，而是要讲为什么这样，你的行为会带来什么样的结果。换位思考，你也讨厌别人给你讲道理。现在家长很缺乏沟通方法，你老是告诉他不能这样，不能那样，无形中给孩子的感受是，你在否定他。
如果我惩罚孩子，我都会先约定好，什么样的行为，会受到惩罚，是怎样的惩罚，惩罚前我会告知。有的家长道理讲得特别明白，一生气就拳打脚踢，这样给孩子造成很多伤害。到中学的时候，你根本管不了孩子。这是家长的情商问题，你的情绪控制能力是不够的。你都不可控，怎么能要求孩子六七岁的孩子去控制自己的情绪。
冬：那有没有具体引导的方法可以给到家长？
梅：豆豆这个孩子敏感，更需要肯定式的引导。你可以这样说：“妈妈看到今天说某某好的时候，你很不高兴，来，我抱抱你好吗？我的儿子很努力，妈妈觉得你挺棒，和妈妈讲讲你为什么不开心。”你先同理他，接纳他，再慢慢帮他澄清，说出自己的情绪。沟通时这种渐进的方式很重要。
你同理了一会，等他情绪好起来了，可以引导他，“你今天这样发脾气，我知道对你很自然，但除了这样做，还有没有别的方式呢？能不能找到让你高兴，也让别人高兴的方式，把本来不舒服的事情，变成大家都夸你呢。“你给他很多条路去选择，做不到的时候，也允许。这就给孩子传递很重要的观念，慢慢孩子就会这样去思考了。
冬：夸奖孩子也是门艺术。
梅：孩子往往是不自信的，我们给孩子的肯定远远比我们想象的少。同样是肯定，不同的表达方式会有不同的效果。夸孩子很容易，但夸奖不重要，肯定孩子的行为本身才重要。豆豆还是挺有勇气的，我们从哪个点都可以夸他，同时你教给他更好的社交方式。
我整天遇到的家长都是觉得自己做的很完美，但孩子就是不愿意听她说话。爱和自由的界限很难把握好。真正的宽容与爱不是表现在把自己控制得彬彬有礼上。
冬：如果孩子经常得第一，也会有什么潜在的不好么？
梅：没什么不好。首先你要充分肯定他，但不要肯定他拿到第一，而是他做的这件事本身。你可以说妈妈看到你很愿意尝试，而且全力以赴，这特别棒，但得第一不是你的亮点，你得第二第三妈妈都觉得很好，任何时候，你的健康快乐才最重要的，得第一只是锦上添花。你可以很平和的、肯定式的引导，也给他打预防针，不得第一也很棒。
如果你的孩子经常得到这样的引导，他一定不会纠结在这个事情上。当他拿不到第一的时候，你仍然很平静地祝福他，孩子就会接受，就会站稳。所有的挫折都是好朋友。你永远是孩子坚强的支持者，而不是在那里说教，或者是看到孩子有问题了，你比孩子还惊慌失措。
让孩子多和大自然在一起
冬：有观点认为现在孩子普遍抗挫能力低，您怎么看？
梅：这和独生子女家庭里，4+2+1的哺育方式也有关系。大人都围着孩子转，现在的孩子在家庭中被过度关注，当在外面得不到这样的关注的时候，就会不适应。家里过于呵护和宠溺，孩子在外面就非常自我中心。
我们鼓励让孩子做家务，多做力所能及的事，而且确实这样的孩子，以后能力发展得更好。要培养孩子为别人服务的意识，他也是家庭的一分子，也要承担义务。如果你就把孩子放在一个全心全意要去照顾的位置上，那肯定会出问题。这也是我们说的要有平常心。
另外，家长要有这个心态，就是允许孩子不断犯错，不断去尝试。孩子可以小家子气，可以不知道怎么办，这正是教育能影响到孩子的地方。我们支持到孩子，让他有安全感，然后合理的引导他，让他慢慢掌握更多的本领，更会与人人相处，孩子处理事情的情商就会越来越高。
我也主张孩子要多跟大自然在一起，少呆在人工的环境里。多接触大自然，本身对人的情绪就有调节作用。可以多带孩子接触小动物，听好玩的音乐和看有趣的演出，放轻松，从调整他的情绪入手。
孩子在家中被过度关注，就埋下了以自我为中心的伏笔。
冬：在山野间奔跑的童年带给我太多宝贵的东西。记得小时候看暴风雨前的电闪雷鸣，很欢快，但现在儿子面对这些都是害怕，我还觉得挺遗憾。
梅：你首先允许他害怕，抱抱他、安抚他，然后告诉他，妈妈小时候就很喜欢看闪电哦，有趣的地方在哪里。大人容易犯的错误，就是当孩子和我们期望的不一样时，容易贴标签，你觉得孩子胆子小，孩子也会觉得自己胆小是不好的。其实你小时候开始也是怕的，只是你忘了，你也是经历了好久之后，才慢慢不怕的。他怕的时候，你千万别不要这样说：我都不怕，你为什么要怕。
冬：做父母是多么需要学习的一门功课。
梅：教育是一件特别不容易的事，需要做父母的认真学习，用心了解孩子的特点，摸索教育的方法。但特别遗憾，中国人有两件事不愿意去学习：一个是婚姻，不学怎么去跟爱人说话，哪些需要约定，分寸感怎么把握，不去认识婚姻会经历哪些阶段，什么时候是关键期，需要做什么；再有就是教育。你看开车要经过理论、路考这些培训才能拿到驾照，但婚姻、教育这些最重要的，我们却不经过任何学习就上岗了。
能看出豆豆妈妈敏感、细心，对教育孩子很上心，有学习意识，这个很好。很多家长觉得自己的能力hold住，按自己的经验去做，但我见过很多小时候让父母很省心的孩子，大了却很麻烦。
冬：现在有学习意识的父母不少，但就像“拿别的孩子来比较”这件事，道理都懂，在生活中又很容易就带出来了。
梅：如果你觉得这个是问题，就要管好自己的嘴。如果大人都不自律，如何要求一个小孩子自律，那岂不是笑话。要想对孩子更好，就要做智慧的父母。
其实孩子在小学5年级之前，很多习惯都基本养成了。你培养孩子好的行为习惯、上进心、做事的态度，5年级后孩子完全可以自理了。家长没有别的，可做的就是肯定了。
教育很难，你愿不愿意下功夫，下多少功夫，下的功夫对不对，还是挺复杂的。
家庭的环境最重要
冬：其实豆豆的问题并不是个例，身边也有别的孩子，或者怕别人说他不好，或者因为怕做得不好，干脆不去尝试。
梅：同样是争强好胜，孩子的表现会非常不同。千万别急着给孩子贴个标签，比如豆豆，他的核心问题并不是争强好胜，而是拿他在和别人比较的过程中，他有很深的伤害感。他骨子里是个要强的孩子，当有受伤的情绪在，他又有能力、有勇气去反抗的时候，就会是这样的表现。
家长很多时候不知道孩子怎么了，特别着急去贴一个标签，找一个原因。但往往找的原因，应对的对策是有问题的，这种情况下有可能给孩子带来更大的伤害感。
冬：焦虑似乎是蔓延在父母中的一种情绪，面对择校、升学、报兴趣班，似乎都有让父母焦虑的地方。
梅：我接触过很多高度焦虑的家长，孩子自己成长就不容易了，还要去体谅父母，尤其现在要孩子晚，有的孩子刚到青春期，家长已经到更年期了。很多妈妈是需要孩子来安慰她的，这是孩子成长路上的负能量。父母过于焦虑，会把孩子搞得也很焦虑，孩子的自信心被打击，然后开始否定自己，现在有心理问题的孩子越来越多，我觉得和这个有关系。
我们首先不成为孩子的负担，所以少忧虑。另外，把自己的夫妻关系经营好，我们活得快乐，是有幸福感的人，这个自然就会影响孩子。你经常和孩子分享自己很开心，你的孩子慢慢就会更勇敢，更有安全感，他会学到你这种乐观的态度。你经常去夸你的丈夫，你的儿子就会形成观念：将来他的老婆就会肯定他，不能训他。父母好了，就是孩子最好的环境。这个环境好，比什么都重要。
家庭对孩子的影响非常巨大，父母的一言一行，无时无刻不在影响孩子。你是不是随时能想办法给孩子力量，而不是打压他，帮倒忙。你应该在乎的是怎么调动孩子内在的力量，怎么顺着孩子的特点走。没有学习不好的孩子，只有引导不好的父母。
冬：妈妈还想咨询个小问题，豆豆吃东西，不喜欢的坚决不碰，打小就没吃过玉米、豌豆、花生之类的，这是什么心理?也是孩子天性敏感的表现？
梅：不是原则性问题，接受并尊重他就好。有时候被允许保留个性，也是建立安全感最好的方式。
哪个人没有自己的倾向甚至小怪癖呢？为什么孩子不可以有他自己的雷区?每个孩子都敏感，每个孩子的敏感度都不同，不过分敏感就好。不要急着硬去掰，去改变孩子，只要不是影响大局，允许他自然生长就好。
冬：最后还想对父母说些什么吗？
梅：南方的冬天很难熬，北方温度低，却很好过，就是因为北方家里特别暖和，不管外面多寒冷，回到家就可以休养过来。教育就是这样，家庭的环境永远是最重要的。家里起到了足够的支持作用，就会让孩子信任：尽管外面的环境恶劣，但我不怕，那是历练自己的机会。做父母的，要做的就是给孩子一个温暖的、支持他的环境。
做父母其实挺不容易的，真的要去思考，去学习。要想更精准、更细腻的帮到孩子，真的要付出很多，需要提升自己的智慧。
