调皮的孩子到底该怎么带？一招就管用！
01 故事会上的“捣蛋鬼”
这件事发生在我们新书《育儿基本》在一家书店的分享会上。为了照顾和爸爸妈妈一起来参加活动的宝贝们，主办方特别安排了一位非常有经验的“故事妈妈”现场给小朋友们讲一会儿故事。
孩子们在会场最前面，围成一小圈，开始津津有味地听故事。没多一会儿，一个五六岁的小男孩引起了我们的注意。
他大声接故事妈妈的每一句话茬，嘲笑每一个情节和场景“都是假的”，“骗人的”，反驳故事妈妈的讲述，抢先“揭秘”每个小小悬疑，这样持续了几分钟，我们心中渐渐有了些不详的预感。
果然，接下去，他开始强行给大人举起来的故事书翻页，胡乱拨弄大人正在使用的讲故事道具，被温和地制止后，他又起来，围着听故事的孩子们转圈，表情又嘲讽，又不屑。
现场的孩子，有的上了三四年级，也有两三岁的小宝宝，大家都在认认真真地听故事，特别友善地互动，只有这个孩子，从头到尾，都表现出特别对抗、挑衅的的姿态。
02 学校里那些让老师头痛的孩子
可能有的爸爸妈妈会觉得，这有什么，这么大的男孩子，就是调皮、淘气、活跃，孩子的天性就是如此，没什么可大惊小怪的。
但这位宝贝的捣蛋，显然已经超出了一般性调皮活跃的程度，表现出了一种故意的对抗和挑衅，而且完全无视现场的氛围和规则——按照年龄，他应该已经上到了幼儿园大班，理解和配合这些，应该是毫不困难的。
这让我们想起了两个孩子（一个五年级、一个初二）有时会讲到的班里那些特别让老师头痛、伤脑筋的孩子的表现：
上课时不断接老师话茬；打断老师的讲述，“我知道我知道”；上课时和边上的同学聊天，让老师不得不停下来维持秩序；一位小男生在四年级时，甚至去掀班里女孩的裙子，老师只好请来他的家长。
也有不少爸爸妈妈烦恼于自家宝贝的过于顽皮：大人说什么，都大声说“不”，搞乱东西，毁坏玩具，在外面玩不断和小朋友争抢，把别的孩子推到、弄哭，并且为这些恶作剧表现得非常得意。
他们似乎是以和大人做对为乐，捣起蛋来完全不知疲倦不懂收敛，而且，更糟糕的是，制止、批评、严厉呵斥甚至打骂，对他们都完全不管用。
03 调皮的孩子，都熟练地掌握博取关注的技巧
为什么会这样？
通常的说法是，他们被“惯坏了”，但这无法解释，为什么他们不是被惯得更娇气、更柔弱，而是更具攻击性、挑衅性。
心理学家们，通过对大量有此类表现的孩子的分析，得出了与“惯坏了”完全不同的结论：
调皮捣蛋的孩子，他们之所以坚持调皮捣蛋，很难改变，不是因为他们被关注得太多，而是被关注得太少，所以才习惯于用种种出格的举动，去赢得别人的关注、显示自己的存在和优越感。
奥地利著名的个体心理学家阿德勒在他的名著《自卑与超越》用一个小例子，形象地解释了他们这么做的动机：
如果在教室中，我找来一个梯子，爬上了黑板顶端并坐下来，那些人肯定会说：“阿德勒博士疯了吧！”他们不知道我拿梯子的原因，也不明白我为什么要爬上去坐在那个毫不舒服的地方。但是，如果他们知道其中的原因——“因为他有自卑感，所以才坐到了黑板上，只有他身材高大、能够俯视全班学生的时候才有安全感”，就不再觉得我的举动有多神经了。为了达到目的，我找了一个很好的方法，如果别人明白了我的目的，自然就觉得我拿梯子、上梯子成了合情合理的事。
那些坚持调皮捣蛋的孩子，正是找到了这样的技巧。
他们发现，在家里和学校，各种各样的出格行为，会获得父母和老师格外的关注，这种关注，让他们觉得被重视、有成就感——尽管这样的特殊关注常常是以批评、制止、恼怒、无可奈等负面方式实现的，但是没关系，他们的目的已经达到了：无论如何，你不得不注意到我，而且你还要在我身上投入更多的关注，以试图解决我的问题，
所以，对于熟练掌握了这种技巧的孩子，大人按照常规方式所做的任何努力，都无法奏效，你会看到，越说“你怎么这么皮”、越批评、越制止，孩子会越调皮。
当然，还有另一种可能，就是一些爸爸妈妈认为孩子调皮是有聪明、好奇心，会对孩子的调皮行为大加鼓励，无论孩子的调皮行为是否出格、是否损害他人利益或者破坏应该改遵守的规则。这同样是通过关注，给予了孩子一定程度的成就感，孩子自然更是不觉得他的调皮行为需要改变。
04 调皮的孩子到底该怎么带？
那么，家有调皮捣蛋的淘气包，爸爸妈妈到底该咋办呢？
真心爸妈的建议是：在其他方面，给孩子足够多的关注和肯定，同时，把注意力从孩子调皮捣蛋的行为上移开。
如果孩子在其他方面，比如游戏、阅读、学习上，得到了足够多的关注和肯定，他就会获得足够多的成就感和优越感，追求卓越的动机，就会得到充分满足，也就不再需要通过种种“出格”行为，引起大人的重视。
同时，爸爸妈妈停止对孩子调皮捣蛋行为批评、呵斥甚至打骂，或者不当的鼓励，孩子就会发现，调皮捣蛋的行为，对于获取关注、获取成就感和优越感，是不奏效的，他也就会慢慢停止这种对自己无益的行为。
我们自己，就遇到过一个特别有意思的例子。
一位妈妈，家有四岁的一对双胞胎兄弟，让妈妈奇怪的是，兄弟俩上同一家幼儿园，在同一个班，在幼儿园里两人会相亲相爱，乖巧无比，老师带他们毫不费劲，但是一回到家，孩子们就换了两个人一样，从吃饭穿衣到玩具游戏，做什么都不厅争斗，妈妈不得不时刻准备调停孩子们的战火。
那位妈妈为此烦恼无比。真心爸妈问她：“你在家里，有没有在两个孩子之间做比较的言行？”那位妈妈回想了一下，“有，有时候俩人一起吃饭，我会说‘你看哥哥/弟弟吃得多好？你得跟他学’”。
这就是了。家有两个孩子，孩子之间会天然的竞争，以赢得父母更多关注，双胞胎兄弟，更是绝佳的竞争对手。在幼儿园，老师要带那么多孩子，没工夫在双胞胎之间做比较，所以兄弟俩就没有互相竞争的必要，而在家里，他们发现，大人会在两个人之间做比较，而且俩人争斗时，大人会更关注他们，所以自然地把每天争斗不休当成赢得更多大人注意力的手段了。
所以，家有调皮捣蛋的淘气包的爸爸妈妈们，您对孩子的“管教”可能弄错了方向，对孩子的调皮说得越多、管得越多，孩子很可能就会越调皮、越喜欢做出格举动，换个方向试试看，充分关注孩子，但是放弃不停纠正他的淘气行为，说不定一个月后，孩子就会有让大人惊喜的变化。
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