爸爸妈妈，为什么我总是让你们不满意？

【爸爸妈妈，为什么我总是让你们不满意？为什么伊顿学生多数不会取得耀眼成就？对孩子怎样的爱才合适？怎样做一个合格的家长？也许下面3篇文章对您有启示：为人父母，要有提前为孩子着想的意识，不要总是让孩子推着您、逼着您往前走，为人父母的您应该主动地想在前面、做在前面。】

爸爸妈妈，为什么我总是让你们不满意？

【在父母眼中，最优秀的孩子永远是“别人家的孩子”，而自家的孩子在自己眼里，看到的都是不足和缺点。】

为什么总对孩子不满意？

其实这个道理很多人都明白，但是为什么到了实际中就抛到脑后了呢？这与多种具体的习惯性思维有关。

1、我不去表达满意，怕孩子自满

很多父母其实对孩子是满意的，但是怕表达了满意之后孩子翘尾巴。所以，故意掩藏起自己的满意，只表达不满意，作为一种鞭策。

其实适度表扬并不会造成自满，更多是一种激励，培养自信。相反，如果父母总是提醒孩子有问题，总是放大孩子的不足，那么孩子的注意力也必然在不足上，即使别人看起来很优秀的孩子，也可能因此慢慢没有自信。

自卑的人并不是真的弱小，不是真的无能。而是过多地看到了不足，漠视了自己的长处。这种思维模式，父母的影响不可低估！

2.我盯着问题，改了不就好了吗？

你看起来一点错儿都没有。但是孩子的很多问题改正都需要一个过程，也很需要讲究方法，盯着孩子的问题，可能在问题得到解决之前给孩子增加了不少压力，让他泄气。

3.不是法乎其上，取乎其中吗？

有的父母说，我对孩子要求高一些，即使他达不到，也会取得中间的结果啊，这不是挺好的吗？话虽这样讲，如果变成真的要求孩子达到高要求，必然孩子很多方面都让你不满意。一脸的不满，一脸的阶级斗争，长此以往，孩子的信心何在，快乐何在？

4、严格要求不就是这样的吗？

我自己喜欢对孩子宽松，但我也不否定严格要求这种教育模式。也许想逼迫孩子达到一个高度，严格是个较有效的方法。但是严格并不等于严厉，不等于不满意，更不等于只看到不足。鼓励、肯定好的方面与严格要求并不矛盾。

注意：这些不合理的习惯性思维在作怪，不根除，孩子收获的是苦涩，家长收获的是无尽的懊悔。

主根源：不满意，还是不满意。

【案例一】

一位妈妈来我这里探讨孩子的教育，她回想起自己的妈妈：“我从来没让妈妈满意过，我所做的一切都是为了让妈妈高兴”，没有充分的肯定和尊重，虽然她是清华毕业，但是觉得自己不快乐，不幸福。

【案例二】

一位妈妈的孩子小学学习不错，但是初中的一次考试考了全校的二百名（中游），她接孩子回来，心中很失落，没有理孩子。孩子看了很难过，压力很大。去年儿子说起此事，妈妈才知道自己的不满对孩子的影响，过了好多年还有深刻的记忆。

【案例三】

一位在我这里长期咨询妈妈（孩子上高一）来交流，给我说的几乎都是孩子的问题，让我误以为孩子状况很差。后来追问之下好不容易说了几件事情，让我觉得孩子其实还是很有进步的。

妈妈说：我主要是向您请教的，所以就多说了问题。

其实，如果内心洋溢着对进步的欣赏和赞美，会迫不及待地告诉我，这还是眼睛在盯着孩子的不足。

【小知识：期望效应】

有一次，心理学家罗森塔尔到一个学校里做完调查后，划了一部分名单告诉班主任，这些学生很有发展潜力，但要求班主任不要告诉学生。一个学期后发现这些学生进步很快。其实这些学生都是随便划出的，这就是著名的罗森塔尔效应，又叫期望效应。

它告诉我们，真诚的期待和不懈的努力，终会结出预期的果实。平时，班主任发自内心地对学生充满信心，寄予厚望，使这种真诚的期待成为学生发展的动力和方向。

这种期望不是说对孩子有一个高要求，而是你是真心地觉得他是个好孩子，他就可能变成好孩子；你觉得是个坏孩子，就可能变成坏孩子；你觉得他是不值得信任的，他就可能会变得不值得信任。

【专家寄语】

亲爱的朋友，您下定决心改变您对待孩子的态度了吗？

当我们希望孩子能改掉某种缺点，或是拥有某种优点或长处时，未必一定要用批评或提出要求的方法。我们可以先假设孩子已有了这种优点，然后通过鼓励和表扬加以强化，运用心理暗示及其他教育手段，“强加”给孩子，使得孩子认为自己进步了，已经有了这种优点，愿意继续表现这种进步，展现这种优点或长处。

（来源：民间智库）

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